Je ne suis pas revenue ici depuis le premier article. C'est peut-être mieux.
Rien que de penser ce que je pense ça me fatigue, alors pensez donc, l'écrire ? Pire encore.
Je crois que je suis fatiguée d'être moi tout simplement. J'avais tous les avantages possibles, une bonne santé, une intelligence correcte, des études qui se déroulaient bien et une famille somme toute plutôt normale. Alors qu'est-ce qui a cloché ? Qu'est-ce qui a fait que je ne trouve pas d'intérêt particulier à continuer ?
J'aime lire et regarder des films, m'amuser simplement. Penser à l'avenir ? A quoi bon quand on le passera seule. Je crois que je préfère ne pas faire d'efforts pour ne pas me faire rejeter alors que j'aurais fait mon possible, c'est déjà bien assez difficile de se faire avoir quand on n'a pas tout fait, alors penser qu'on va se fatiguer pour se faire encore éjecter n'est pas une riante perspective.
C'est aussi fatiguant de se psychanalyser toute seule.
Je me suis demandée ce qui avait pu augurer mon état "dépressif", enfin cet état de mal être plutôt récurent. Est-ce que ça remonte au fait que j'étais un genre de souffre douleur en primaire (ok se faire frapper un peu par des garçons et insulter n'est pas un énorme traumatisme) ? Ou alors au fait que je me souviens qu'en primaire pendant quelque mois je pleurais sans raison en pensant à la mort ? Les cours de catéchisme avec leurs riantes visions du Paradis n'ont pas aidé.
Je n'ai jamais connu de vrais deuils, de vrais douleurs ; je fantasme des choses que je n'ai jamais connu et je me fatigue d'écrire ça ici parce que franchement ça ne sert à rien. Je n'ai jamais eu de raison de ne pas être bien, tout ça vient d'une faiblesse coupable et pitoyable. Peut-être qu'au départ j'avais une petite graine de mal être amplifiée par un cinéma insupportable.
Vraiment où va donc finir cet article ?
Jeudi 19 mai 2011 à 12:06
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